Trouxe um dezembro cinzento em 2023. Ironias da vida. 2020 participo numa sessão fotográfica para angariação de fundos para o cancro de mama. 2022 voluntario-me na Liga Portuguesa contra o Cancro para oferecer sessões de reiki às pacientes e familiares.
Vemos acontecer aos outros, somos solidários e há compaixão pelo processo, mas não há como imaginar que também me pode passar. Há uma redoma de imunidade ilusória que se cria como proteção, como se não me pudesse passar. E PODE.
E nada nos prepara para lidar com… o choque do diagnóstico, a agressão dos tratamentos, um atentado de violência ao corpo. Foi assim que recebi e que senti o corpo a retrair e fechar. Não quero nada disto.
Mas tem de ser. Como assim contestar a medicina e os estudos e as estatísticas?! É uma pressão da convenção que sufoca. Como se não houvesse saída possível. O máximo é pedir segundas ou terceiras opiniões para ver se aligeira a coisa. E o que isso significa?
Fazes quimio primeiro e depois cirurgia ou primeiro cirurgia e depois deixa ver o que te calha na rifa quimio e radioterapia ou só rádioterapia ou se por sorte te livras de tudo.
Não há como não ficar nauseada com abordagem e agressividade destes protocolos… e olha está melhor, antes o talhante era mais agressivo e os estudos já tornaram as coisas mais suaves.
Podemos ter ideias, imaginar que se acontecesse faria, e a mente adora criar histórias à volta, mas na verdade só quando se vive na pele é que tomamos contacto com o sentir.
Para mim, a experiência e o contacto com este cocktail foi revoltante. E procurei a medicina alternativa, outras abordagens mais naturais.
Resguardei-me, que nem animal ferido que se isola para lamber as suas feridas. Instinto de sobrevivência total. Escolhi algumas pessoas para me acompanhar outras nem tanto, aconteceu.
E lidei com as projeções dos outros sobre mim, com a melhor das intenções claro, por amor a quererem cuidar, a darem conselhos que não pedi, a dizer o que tinha de fazer, a expressarem a raiva, o medo sobre o sucedido. E dei por mim a acalmá-las e sossegá-las.
Procurava também que me acompanhassem no meu percurso e escolhas e recebo, devias ir para a cirurgia e faz, e vai por ali.
Como assim? Pára tudo!
Tive de largar uns Foda-se!
O corpo é meu, aqui mando eu! Ou estás comigo ou contra mim.
E perceber que era hora de fechar o espaço emocional ao outro. Era comigo, precisava de otimizar a minha energia para mim e não desperdiçá-la em justificações ou em regular as minhas relações.
Acabou-se a diplomacia. Em primeiro lugar estava eu.
E senti-me guerreira a defender o meu território, a minha vontade, os meus direitos, o meu sentir, a afirmar o que quero, o que me faz mal, até aqui, este é o meu limite.
E aí dei-me conta de que afinal me era difícil pôr limites, nesta diplomacia de bem falante, ser agradável e boa menina. De que estava sempre disponível para o mundo inteiro e que se calhar me falhava muitas vezes para mim, para me sentir comigo e perceber qual a minha necessidade real. Que podia parar quanto estava cansada. Que não tinha de estar em competição comigo mesma, a provar-me constantemente que era capaz e orgulhosa por ter feito mil e coisas no dia.
Que podia confiar na minha intuição, no meu corpo e na sua capacidade de regeneração mesmo que lá fora me dissessem o correto é ires por outro caminho.
E ir contra a corrente é desafiante quando não há uma tribo que suporte e apoie. É ir às cegas e confiar que vai vir. Porque não há nenhum manual de instruções sobre como o meu corpo se vai curar, muito menos estatísticas. E ele é único, singular, incomparável. Por isso não ter certezas que se toma a decisão “certa” (como se isso existisse, mas quer-se manter essa ilusão) dá medo, ansiedade, o peso da responsabilidade. Tenho de assegurar, ser capaz, fazer tudo certinho… enfim, toda uma pressão e pressa de fazer bem e procurar garantias.
E tomar-me com o que há. Com gentileza, dar-me calma, caminhar mais devagar para ensinar à pressa que havia tempo e outro ritmo para saborear. E haja o que houver, estamos cá para acompanhar.
A doença não me fez lutar contra ela. Ela chamou-me de volta a mim. À força que levo dentro para tomar conta de mim. De perceber que por mim vou até ao fim do mundo. Acciono todos os recursos e habilidades que levo dentro e não sabia sequer existir.
Que o Foco na cura, no meu bem querer e amor estão cá. Vi-me desmoronar e dei-me a mão, procurei ajuda, explorar mais dentro, encarar as dores não choradas e chorá-las, olhar para o difícil e resistências. Desafiar-me a ir para onde tinha medo para contactar com a coragem que tenho.
Pedir ajuda, mostrar-me frágil e vulnerável e derrubar a construção de uma vida “tens de aguentar”, “tens de ser forte”. E isso não significou desabar em frente de toda a gente, mas escolher as pessoas que são lugar seguro e colo para me receberem.
Procurei comunidade para expressar o meu luto, retiros e outros programas onde senti que o podia fazer. Em alguns lugares nem sequer partilhei o sucedido, apenas me acolheram nas minhas lágrimas. Senti-me vista e foram contentor para que as lágrimas pudessem escorrer livremente.
Não pensei muito no que seria bom para mim, deixei-me guiar pelo que o meu ser ia pedindo no momento.
Ressignifiquei o meu olhar sobre a doença que ainda hoje segue trabalhando em mim, como mecanismo de cura. Ela vem para curar algo que até então estava inacessível e invisível. É duro de receber ainda assim, mas aliviou-me a culpa de achar que tinha feito algo mal para me acontecer tal sintoma.
Claro que também descobri que havia uma luta gigante comigo, de cobrança e auto-exigência, então a verdadeira guerra já acontecia há muito tempo com as vozes que levo dentro.
Então tinha de aprender a fazer a paz. A parar de lutar, de aguentar, de desconstruir a narrativa do fazer para aprender a ser e respeitar-me mais profundamente.
Work in progress…mas ser destapada por um sintoma é de repente encontrar-me nua perante mim.
Ver a vítima e deixá-la expressar-se a 100%, com o medo de me afogar nela. Atravessá-la e permitir que a dor saia e se acalme no seu tempo, quando parece não ter fim.
Segurar-me quando o mais fácil seria fugir, ocupar-me e distrair-me com ocupação, projetos e vamos que vamos.
Escolher acompanhar-me e permitir aceder a mais informação sobre mim. Deixar-me cair as vezes necessárias. Mostrar os medos, as vergonhas, resistências e que me dessem a mão.
No meu ritmo, regressar com a curiosidade de quem é esta nova pele que agora mora em mim. E aos poucos ir abrindo, partilhando a experiência pela que passei.
Estou mais inteira agora, ainda que me faltem partes do corpo. Assim sou de complexa.
Feita de luz e sombra e com mais espaço dentro para receber ambas.
Partilho a experiência deste lugar de altos e baixos, que a verdadeira coragem não é lutar, é mostrar-se com o que há, em carne viva, com as emoções que nos assaltam sem pedir licença. Que não temos de estar sempre bem e “tudo vai correr bem” e “tudo vai passar”, que se pode gritar, cuspir a raiva, a revolta, a tristeza, que se pode chorar de tristeza e de comoção pelo amor e colo recebidos. E como é bom receber o abraço de quem está lá presente, mesmo que em silêncio e não nos deixa cair.
Há perdas que nos acompanham, lutos que se vão acalmando com gentileza, colo, atenção, lágrimas, sorrisos. E está tudo bem estarem presentes e fazerem-se presentes. E o céu cinzento pode conviver com um arco íris ao lado.
Uma dor não tem de me definir, nem sequer uma emoção. Há um estigma com a tristeza e melancolia, que quando sentida por um tempo rotulado como demasiado se torna doença… então toma comprimido para tapar o buraco. Quando tudo o que é preciso é espaço e amor para sentir.
Não sei o dia de amanhã, nem quanto tempo a vida me vai presentear com a sua presença em mim, mas nem tu, nem ninguém.
E recordo mais da finitude.
Não para me atormentar, mas para tomar mais dos feitos da realidade e viver a vida com mais sabor.
Hoje estou mais segura que ontem nas decisões que tomei e senti serem o melhor para mim, mesmo que isso me tenha feito desenhar um caminho novo e único para mim, fora do tratamento da medicina convencional.
Não celebro a guerreira, mas a Mulher que atravessa tempestades e se redescobre mais humana, amorosa, selvagem, sensual que vai mandando abaixo os filtros e soltando as caralhadas, os choros, as gargalhadas, as palhaçadas, a criança rebelde que brinca e é alegria e a mulher que vai soltando a tristeza, as raivas que levou anos a aguentar e que vai encontrando espaço para soltar e SER no seu pacote completo. Às vezes ridícula, frágil, sem jeito, outras segura, confiante e arrogante até. A que teme errar e a que se ri dos erros que comete.
Sigo aprendendo a ser humana com todas a minha complexidade, inconsistências, incoerências, acertos, desacertos e a dizer-lhe sim.
*ainda que me tenha revoltado contra a medicina convencional e os seus procedimentos, respeito e honro o seu trabalho. Têm feito um trabalho extraordinário para salvar e cuidar vidas. Lidei com um corpo clinico genuinamente preocupado com o bem estar dos pacientes, muito humano. Convido a escutar o corpo, que há mais alternativas e opções, ainda que pouco faladas, a questionar e pensar. E abençoar as escolhas e o caminho que se quer fazer. O que acreditamos e onde pomos a nossa fé tem muita força e é já cura a caminho. este é só o meu caminhar, único e particular.