Ahojte, moji milí čitatelia 😊
Ako prvú tému na mojom profile som pre vás spracovala jednu z mojich najobľúbenejších tém a to teóriu vzťahových väzieb. Povieme si, čo sú to vzťahové väzby, aké typy vzťahových väzieb poznáme a ako vzniká vzťahová väzba.
Podľa môjho názoru, uvedomenie si aký typ vzťahovej väzby máte vy a váš partner vám pomôže pochopiť vaše vnímanie, cítenie a konanie v partnerskom vzťahu.
Čo je vlastne vzťahová väzba?
Vzťahová väzba je hlboké a trvalé emocionálne puto vytvorené medzi dvomi ľuďmi. Tieto väzby sa vytvárajú už v našom ranom detstve.
Teória vzťahových väzieb vysvetľuje nielen vznik emocionálneho puta medzi bábätkom a opatrovateľom (rodičom, starým rodičom/ opatrovateľom...), ale aj to, ako toto puto ovplyvňuje emocionálny vývoj dieťaťa a jeho správanie naprieč celým jeho životom.
John Bowlby, tvorca teórie vzťahových väzieb, tvrdil, že vzťahové väzby sa počas evolúcie vyvinuli na to, aby bábätká mohli byť blízko pri svojich rodičoch. Tí ich majú chrániť pred nebezpečenstvom a tým im zabezpečiť vyššiu šancu na prežitie.
Základná emócia alebo štruktúra osobnosti, ktorú si človek utvorí v ranom detstve následkom interakcie s opatrovateľmi v ňom pretrváva až do dospelosti. Vytvára u neho súbor presvedčení a očakávaní týkajúcich sa vzťahu a teda neskôr slúži ako prototyp pre intímne vzťahy.
Myslím si, že teraz už chápeme, čo je to vzťahová väzba, tak si poďme povedať aké poznáme typy.
Typy vzťahovej väzby:
Poznáme 4 typy vzťahovej väzby a to bezpečnú, vyhýbavú, úzkostnú a zmätenú vzťahovú väzbu
1. Bezpečná vzťahová väzba - Túto väzbu majú ľudia, ktorí mali v detstve spoľahlivých a milujúcich rodičov (alebo iného/iných primárnych opatrovateľov). Títo ľudia ľahko nadväzujú blízke vzťahy, vedia ostatným dôverovať a nevadí im ukázať svoje slabé stránky. Vedia hovoriť o svojich potrebách a dobre reagujú na potreby partnera. Nie sú príliš citliví a neboja sa opustenia. Lepšie zvládajú svoje emócie a hovorí sa, že vo všeobecnosti sú najlepší partneri.
2. Úzkostná vzťahová väzba - Túto väzbu majú ľudia, ktorí nemali v detstve hlboký vzťah s rodičmi a v dospelosti budú pravdepodobne túžiť po dôvernosti. Zároveň sa však boja toho, čo sa môže stať - to znamená, že majú strach, že ich partner opustí, že sa s nimi nechce viac zblížiť. Chceli by s partnerom úplne splynúť a to je niečo, čo často zvykne odstrašiť ich potenciálnych partnerov. Táto potreba pochádza z raného detstva, kedy mali nedostatok lásky, ktorú sa snažia nahradiť v dospelosti. K partnerom sú často prehnane kritickí - stačí, keď im partner prejavuje menej pozornosti ako zvyčajne a hneď sa cítia odmietnutí alebo zradení. Častejšie sa zamýšľajú nad vzťahom. Pri väčších problémoch majú problém regulovať svoje emócie, čo vedie k častejším zmenám nálad.
3. Vyhýbavá vzťahová väzba - Ľudia, ktorým sa v detstve ich primárny opatrovateľ veľmi nevenoval, prípadne sa museli vedieť postarať sami o seba, majú v dospelosti problém nadviazať dôverný/intímny vzťah. Majú problém s dôverou a otvorenosťou. Od partnera vyžadujú slobodu a dá sa povedať, že sa menej vkladajú do vzťahu. Najdôležitejšia je pre nich samostatnosť. Veria, že človek si má svoje problémy vyriešiť sám. Vyhýbavý ľudia, naopak oproti úzkostným, zvyknú popierať svoje pocity a ak vo vzťahu dôjde ku konfliktu, zvyknú si držať odstup.
4. Zmätená vzťahová väzba - Mnohí ľudia so zmätenou vzťahovou väzbou zažili v detstve domáce násilie, ľahostajnosť od rodičov alebo inú formu nezdravého správania voči nim. Títo ľudia v detstve túžili po prítomnosti svojho primárneho opatrovateľa, no zároveň sa ho báli.
"Ich strach je neriešiteľný, pretože zdroj ich bezpečia je zároveň zdrojom ich strachu." (Táto väzba sa ešte delí na podtypy, preto vám o nej môžem spracovať samostatný článok, ak by ste mali záujem. V tomto článku sa jej venovať nebudeme. 😊)
Ak ste zistili, že nemáte bezpečný typ vzťahovej väzby, nevadí. Primárne sa získava v ranom detstve, ale je šanca, že ju nadobudnete aj v dospelosti. Ako je to možné? Hovorí sa tomu získaná bezpečná vzťahová väzba a získať ju možno dvomi spôsobmi:
1. Silným zmysluplným vzťahom s osobou, ktorá má bezpečnú vzťahovú väzbu (v detstve, puberte to môže byť ujo, teta, učiteľ, tréner..., nie primárny opatrovateľ, lebo to by sme už mali bezpečnú vzťahovú väzbu a nemuseli by sme ju získavať neskôr počas života a v dospelosti zvyčajne manžel, manželka, ale môže ním byť aj terapeut)
2. Hlbokým rozjímaním a zmysluplnou analýzou vlastných zážitkov – pomôže s tým terapeutické sedenie, kedy si uvedomíme svoj typ vzťahovej väzby a sme odhodlaní na nej pracovať a následne ju zmeniť.
Ideálny a najčastejší spôsob pre získanie bezpečnej vzťahovej väzby je kombinácia týchto dvoch spôsobov spoločne.
Povzbudenie na záver:
Keby sa vám to predsa len nepodarilo, tak treba spomenúť, že aj nestabilná vzťahová väzba (vyhýbavá, úzkostná) má svoje výhody. Samozrejme, najvhodnejšia väzba na to aby sme si udržali zdravý a plnohodnotný vzťah je tá zdravá, ale z evolučného hľadiska v sebe nesie úzkostná aj vyhýbavá vzťahová väzba nejakú výhodu.
Ľudia s úzkostnou vzťahovou väzbou sú zvyčajne veľmi emotívni. Bývajú dobrí spisovatelia, hudobníci alebo herci, ktorí vyjadrujú svoje cítenie prostredníctvom umenia.
Ľudia s vyhýbavou vzťahovou väzbou sú veľmi dobrí v práci, ktorá si vyžaduje samostatnosť a skôr majú tendenciu stáť si za svojím názorom.
Snažila som sa tematiku vzťahových väzieb zhrnúť tak, aby to bolo pre vás zrozumiteľné a nie až také zdĺhavé čítanie. Ak by ste sa chceli o tejto téme dozvedieť viac, môžem pre vás spraviť rozširujúci článok, prípadne články. V závere by som vám chcela ešte odporučiť knihu, ktorú napísal P. Lovenheim – Efekt pripútania, z ktorej som aj ja veľa čerpala pri spracovaní tohto článku.
Ďakujem veľmi pekne, že ste si našli čas na samovzdelávanie a verím, že ste sa dozvedeli niečo nové. Už teraz pre vás pracujem na ďalších témach a tou budúcou bude stanovenie si hraníc.
Moju tvorbu môžete podporiť kúpou “kávičky“ a zanechať pri nej nejaký pekný odkaz. 💛