IT WILL BE LIKE ROLLER COASTER

IT WILL BE LIKE ROLLER COASTER

May 11, 2024

IT WILL BE LIKE ROLLER COASTER

It's been a while since I last wrote an article about the adoption process with my son, Lucas. There are several reasons for that, mostly professional. But not all of them.

As you may know, with Persefone we are very busy and lately we have been on tour in Europe and more recently, last Saturday, we played a show with the Andorra National Classical Orchestra (ONCA). The amount of work has been insane leaving me no room to write or publish almost any material.

The other reason for not publishing was a set back I suffered on something that I had plans on. During the European tour with the band, I received a video from social services speaking about the adoption file for every child. That file contains all the available information about the child (known family, illnesses, development, abandonment reason…). Of course, a lot of info is missing or, sometimes, wrong. But that's not the reason behind the set back. I wanted to do something that I consider very important but when I had the decision made, social services told me that it was a bad idea and that I should dismiss it. It was a slap in the face. I still consider it important and I need to talk to other professionals to have more points of view. I respect the opinion from social services but when it comes to my son, I'll go to the end of the world if needed.

Anyways, life keeps moving on. Lucas is now four and a half and he is becoming a very fun, bright and smart person. He is way more conscious thank a year ago, and he is grown fast. He is very tall for his age and already speaks Spanish and Catalan fluently. He is also starting to learn French. Now you see, just a proud parent taking, like any other parent.

At home we are living a nice beautiful moment. Lucas loves his mother, and he loves me. He demonstrate it to us every single day. It's like a long waited honeymoon.

But we talk with other foster parents, and recently one of them told us: “Beware, adoption is a roller coaster”. And I absolutely believe him.

I've wondered for years why there is not so many bibliography about adoptions as there is in other social areas, and I think the reason behind is that, granted that there are similarities, just six months difference of age with two adopted kids can make the experience very different. But we know that there will be stages. Moments in which hard and complicated questions will come up. And we want to be ready for them.

Recently Lucas asked us: why am I black and you guys are white? Same question happened a year ago. But the answer couldn't be the same because his mind and his ability to understand complex concepts is different. Two days later I had to explain him that “the black lady that there was in the park was not his biological mother”. That we don't know where she is, but that we were sure that she is not in Andorra.

Some of the stages that we've heard about, that might happen are:

“I hate being black”

“You are not my parents” (already there)

“I don't want to be different to the rest of the kids at the school”

“At the school kids tease me saying that you are not my parents (or because I am adopted)

“Who were the family that took care of me before you adopted me?”

“Where are my parents?”

“What are this marks I have in my skin and who and why did them to me?

“Why my parents abandoned me?”

“I want to go/meet with my biological family”

Not all of them apply to Lucas, of course, as his story doesn't match with all of them but I do know foster parents that will go through the ones that don't apply to Lucas.

It's scary.

Those are really complicated questions, and they won't happen once. They will happen when he is 4. Later when he will be 7, or maybe 15. And answers must be measured and carefully considered to give him an aseptic but empathic and assertive truth, knowing that no matter what, your words will hurt him, probably really bad.

This is what social services call restorative parenting.

Let's see what the future waits for Lucas, my wife and me. We will deal with it. Whatever we find in the way, we will be there for our son, to help him understand, to help him fight, or simply to give him a shoulder where to cry. In reality, he will walk his path alone, but we will always be near in case he needs us.


Thank you for taking your time to read. As always, I want to do a disclaimer: this is not a scientific paper. This is my experience. If it helps you in your way, that'll make me happy. Let me know in the comments of that's so. If it doesn't help you, I'm glad that you have read it regardless.

Also if you have the time and the resources, please consider donate to the family that took care of my son from his early age up to the moment when we adopted him. They take care of more kids and all help is welcome.

DONATE HERE


VERSIÓN EN ESPAÑOL


SERÁ COMO UNA MONTAÑA RUSA

Ha pasado un tiempo desde que escribí por última vez un artículo sobre el proceso de adopción de mi hijo Lucas. Hay varias razones para eso, principalmente profesionales. Pero no todas.

Quizá sepas que, con Persefone, estamos muy liados y últimamente hemos estado de gira por Europa y más recientemente, el sábado pasado, tocamos un concierto con la Orquesta Nacional Clásica de Andorra (ONCA). La cantidad de trabajo ha sido ingente, sin dejarme tiempo para escribir o publicar casi ningún material.

La otra razón para no publicar fue un contratiempo que sufrí en algo para lo que tenía planes. Durante la gira europea con la banda, recibí un video de servicios sociales hablando sobre el expediente de adopción de cada niño. Ese expediente contiene toda la información disponible sobre el niño (familia conocida, enfermedades, desarrollo, motivo del abandono...). Por supuesto, mucha información falta o, a veces, es incorrecta. Pero eso no fue el motivo del contratiempo. Quería hacer algo que considero muy importante, pero cuando tenía la decisión tomada, los servicios sociales me dijeron que era una mala idea y que debería desecharla. Fue como un bofetón. Todavía lo considero importante y necesito hablar con otros profesionales para tener más puntos de vista. Respeto la opinión de los servicios sociales, pero cuando se trata de mi hijo, iré hasta el fin del mundo si es necesario.

De todos modos, la vida sigue avanzando. Lucas ahora tiene cuatro años y medio y se está convirtiendo en una personita muy divertida, brillante e inteligente. Es mucho más consciente que hace un año y ha crecido rápido. Es muy alto para su edad y ya habla español y catalán con fluidez. También está empezando a aprender francés. Ya ves, sólo un padre orgulloso hablando, como cualquier otro padre.

En casa estamos viviendo un momento bonito y hermoso. Lucas quiere a su madre y me quiere a mí. Nos lo demuestra todos los días. Es como una luna de miel que se ha hecho de rogar.

Pero hablamos con otros padres de acogida, y recientemente uno de ellos nos dijo: "Cuidado, la adopción es como una montaña rusa". Y me lo creo absolutamente.

He estado preguntándome durante años porqué no hay tanta bibliografía sobre adopciones como en otras materias o ciencias sociales, y creo que la razón es que, aunque haya similitudes, sólo seis meses de diferencia de edad con dos niños adoptados pueden hacer que la experiencia sea muy diferente. Pero sabemos que habrá etapas. Momentos en los que surgirán preguntas difíciles y complicadas. Y queremos estar preparados para ellas.

Recientemente, Lucas nos preguntó: ¿por qué soy negro y vosotros blancos? La misma pregunta sucedió hace un año. Pero la respuesta no podía ser la misma porque su mente y su capacidad para entender conceptos complejos son diferentes. Dos días después, tuve que explicarle que "la señora negra que había en el parque no era su madre biológica". Que no sabemos dónde está ella, pero que estamos seguros de que no está en Andorra.

Algunas de las etapas que hemos escuchado que podrían suceder son:

"Odio ser negro"

"No sois mis padres" (ya hemos pasado por ahí)

"No quiero ser diferente al resto de los niños en la escuela"

"En la escuela, los niños se burlan de mí diciendo que no sois mis padres (o porque soy adoptado)"

"¿Quién era la familia que cuidaba de mí antes de que me adoptárais?"

"¿Dónde están mis padres biológicos?"

"¿Qué son estas marcas que tengo en mi piel y quién y por qué me las hizo?"

"¿Por qué mis padres me abandonaron?"

"Quiero ir/conocer a mi familia biológica"

No todas se aplican a Lucas ya que su historia no coincide con todas esas cuestiones, pero conozco padres adoptivos que pasarán por los que no se aplican a Lucas.

Da miedo.

Son preguntas realmente complicadas, y no sucederán una vez. Sucederán cuando tenga 4 años. Luego cuando tenga 7, o tal vez 15. Y las respuestas deben ser medidas y cuidadosamente consideradas para darle una verdad aséptica pero empática y asertiva, sabiendo que, digas lo que digas, tus palabras le harán daño, probablemente mucho.

Esto es lo que los servicios sociales llaman parentalidad reparadora.

Veamos qué depara el futuro para Lucas, mi esposa y para mí. Nos ocuparemos de ello. Sea lo que sea que encontremos en el camino, estaremos ahí para nuestro hijo, para ayudarlo a entender, para ayudarlo a luchar o simplemente para darle un hombro donde llorar. Lo cierto es que, él andará su camino solo, pero siempre estaremos cerca en caso de que nos necesite.


Gracias por tomarte tu tiempo para leer. Como siempre, quiero hacer una aclaración: esto no es un documento científico. Esta es mi experiencia. Si te ayuda en tu camino, me hará feliz. Cuéntamelo en los comentarios si es así. Si no te ayuda, me alegra que lo hayas leído de todos modos.

También, si tienes tiempo y recursos, por favor considera donar a la familia que cuidó de mi hijo desde su edad más temprana hasta el momento en que lo adoptamos. Cuidan de más niños y toda ayuda es bienvenida.

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