Sto ascoltando Travis Biscotti, ho appena chiuso il file di un’analisi di mercato e mi sono resa conto di quanto io abbia una vita di merda.
Se avessi osato dieci anni e fossi diventata una Webstar a quest’ora probabilmente sarei stata milionaria.
Avrei potuto comprarmi dieci lauree e avrei regalato delle Lamborghini alle mie amiche per il compleanno ma sono una ”cagasotto-procrastinatrice” che nella scala gerarchica post-moderna occupa il posto dei: LOSER.
Tutto questo preambolo per parlare dei social:
tra dieci anni le grlz e i boyz della generazione Z (i tik tokers e quelli del collegio) saranno dieci volte più ricchi di noi poveri Millennials che abbiamo assistito al boom di Netlog, al boom di Myspace, al boom di Facebook, al boom Instagram, al boom (ancora purtroppo fervente) di Tik Tok e non dimentichiamoci di Youtube e del freschissimo (ma non troppo) Twitch, abbiamo fatto i lavori più disparati per provare a mantenerci e speriamo ogni giorno che Mattarella non diventi Daenerys Targaryen o Vincenzo De luca e ci lavi col fuoco una volta per tutte.
In piccola parte la nostra vita dipende dai social, ci influenzano nelle scelte di viaggio, nel modo di vestire, nella musica da ascoltare, nei film e nelle serie da guardare ma tutti quelli che ci ”influenzano” sono davvero degli esempi da seguire? Personalmente ne salverei pochissim e quell che vorrei vedere appes a un palo purtroppo per molt sono ”idol*” manco fossero il vitello d’oro di cui tanto si parla nella Bibbia.
Oggi tutt* possono diventare infuenZer parlando del nulla e facendo finta di scrivere libri (palesemente scritti da copywriter pagati tre soldi in croce) che diventano best seller, ma best seller de che?
Tutt* possono sponsorizzare bibitoni che fidatevi, non servono a un cazzo, perchè se non fate attività fisica e mangiate bene col cazzo che diventate Belen Rodriguez.
Tutt* possono sponsorizzare Airpods cinesi e vestiti ”di marca” venduti da negozi ambigui a prezzi stracciati (che per inciso pure quelli sono falsi, non solo le cuffiette.)
Ma chi realmente lancia dei messaggi giusti e positivi? Pochissim*.
Non contano a un cazzo i followers se nel cervello c’hanno la merda, soprattutto perchè l’età media delle persone che usano i social si abbassa ogni anno di più.
Dovrebbero istituire un ”patentino del web” per chi ci lavora e per chi ne usufruisce. Una decina di domande a risposta multipla, come i test ”Che tipo di ravanello sei?” che girano ancora tra i Boomers su Faccialibbro.
Un esempio di domanda potrebbe essere: ”Voti/hai mai votato Salvini?”
Se la risposta dovesse essere ”SI” non solo non dovrebbero darglielo sto maledetto ”patentino” ma dovrebbero revocargli pure la licenza dell’asilo (ma esiste la licenza dell’asilo? Chiedo per un’amica.)
Sono una di quelle persone che vive del web, che consulta giornalmente la maggior parte delle piattaforme esistenti anche solo per informarsi e a cui spesso capita di leggere o di vedere cose che la spingono a voler sprofondare almeno sette (otto – nove – dieci – cento) leghe sotto i mari, trovare un modo per bussare alle porte dell’Inferno e chiedere a Lucifero (soprattutto se è come quello de ”le Terrificanti Avventure di Sabrina”) asilo per sempre.
Questo articolo sembra scritto da una del Codacons:
amici, fate qualcosa per salvare il web, ritorniamo a quando il problema più grosso era il ventilatore di Zeb89 e non Giulia De Lellis che ha cambiato fidanzato.
Fine del primo episodio, alla prossima puntata.